La vida en un segundo

No hay nada peor que no sentir nada, que no ver la vida, que no disfrutarla. No hay peor error que el dejar pasar algo hoy porque sabes que mañana podrás hacerlo. ¿Y si no hay mañana? ¿y si nos quedamos sin futuro?. Nunca aprendí de eso, pero hoy me toco vivir algo que me hizo pensarlo.

Cerca de las 4 de la tarde del viernes recibí la visita de Belen y Emilia, dos amigas que no viven en mi ciudad. A Emilia le habían dado el auto y decidieron venir ya que era feriado y no tenían nada que hacer. Dimos un par de vueltas juntas y después yo me hice llevar de una amiga. A las 8 recibí una llamada que me paralizó. Emilia me llamaba para decirme que había tenido un accidente. En su voz se la notaba un poco nerviosa y mis ojos se pusieron llorosos al instante. Sentí pánico, la escuchaba hablar pero tenía un terrible miedo de que algo grave haya pasado. Me indicó el lugar del choque e inmediatamente me hice llevar hasta allá. Cuando llegamos vi el auto en el que 3 horas antes había estado dando vueltas convertido en un vehículo mas que digno de un desarmadero. Estaba destrozado. Había muchas personas (curiodos) y entre ellas busqué a mis amigas. No tarde en ver a Belen agarrándose un brazo y sonriéndome, y a Emilia mirarme desde el costado de la calle mientras hacía un gesto como "no puede haber pasado esto". Ahí recién pude respirar con algo mas de tranquilidad. No lo podía creer. EMILIA HABÍA CHOCADO, no había pasado nada grave pero el final del cuento podría haber sido otro peor.
Cuando llegué a mi casa me tiré en la cama, puse la mente en blanco y recién ahí caí en lo que había pasado.
Cuando recibí esa llamada la vida se me paso en un segundo. Mientras me llevaban al lugar del accidente no paraba de pensar en mi relación con ella, en todo lo malo que le hice, en todo lo malo que me hizo, en las veces que le fallé, en las veces que me falló, en el día que nos conocimos, en los momentos en que peleamos, los millones de veces que nos amigamos, las veces que la celé y la envidié, en la distancia que habíamos tomado. Mi mente no paraba de maquinar y yo no hacía mas que pensar en lo que podía a ver pasado. ¿Como era posible? El mismo día que yo publicaba en este blog "...Tengo miedo que algo le pase, la quiero, es mi amiga, pero sin embargo, ya no puedo estar con ella." (lee la entrada anterior http://mividainsana.blogspot.com/2011/04/emilia.html) le pasa esto. ERA UNA SEÑAL. No la puedo abandonar, JAMÁS. No puedo dejarla sola. Ella no está bien, me necesita. Y tengo que admitir que yo la necesito a ella. Les juro que recién por estas horas, 2 días después, puedo entender que no paso nada, pero todo este tiempo imagine distintos finales a ese accidente y no dejo de sentirme culpable. Me moría si le pasaba algo, literal. ¿Porque tienen que pasar estas cosas para que uno se de cuenta de la verdadera importancia de las cosas en la vida?.
Hoy, después de esto, creo haber aprendido algo:
-Nunca hay que creer en el futuro, porque simplemente el puede no existir.
-HOY es cuando estamos vivos, mañana, lamentablemente, no sabemos.
-Las personas valen, no son objetos descartables.
-Los amigos, para bien o para mal, pero siempre estan.
-Lo que no decimos se transforma en una deuda, en una asignatura pendiente, en un nudo en la garganta.
-Si tenes un problema con alguien, no se soluciona alejándose, se soluciona hablándolo y afrontándolo.
-No hay que confiar en un "nada nos puede pasar", porque lamentablemente no somos inmortales.
-Todas las cosas tienen un sentido, aún las mas absurdas.

Gracias a Dios todo esta bien. Hoy la voy a visitar y seguramente vamos a hablar de cosas serias. Necesito preguntarle como esta, se que algo le esta pasando. Quiero contarle un par de cosas mias, y si no me equivoco, al fin le voy a confesar de donde salen esas "amigas raras" de las que no se cansa de preguntar. Ya la extraño, tengo un poco de miedo que vuelva  a despertarse otra vez mi dependencia por ella, pero esta vez sinceramente no me importa... ella es mi amiga y NO LA VOY A DEJAR.

Emilia insana.

Ni siquiera se como empezar a hablar de ella o que decir al respecto; pero algo que si o si necesito que sepan es que tienen que saber quien es para poder entender muchas de mis actitudes de los últimos tiempos.
A Emilia la conocí una noche de 2009 en el boliche que salimos todos los sábados en mi ciudad. En la previa con  amigas habíamos tomado una cantidad de vodka considerable como para llegar al punto de no razonar lo que decíamos y hacíamos. Yo había perdido un anillo y quería encontrarlo, por eso me dedique a preguntar persona por persona si lo había visto. Si, una boluda total. Una de esas personas era ella, y sus amigas.
Desde ese día empezamos a hablar mas seguido por MSN y a firmarnos las fotos del fotolog todo el tiempo. Intercambiamos números de teléfono y enseguida organizamos para juntarnos, sus amigas y las mías, un sábado a la noche. La verdad es que pegamos bastante onda y de a poco y con el tiempo nos fuimos haciendo amigas. Estábamos en el último año de secundario y,  a pesar de que ella iba a otra escuela que ni siquiera estaba en mi ciudad, compartimos muchas cosas. Además nos veíamos todos los sábados. Poco a poco ella y sus amigas se fueron convirtiendo en una especie de obsesión para mi. Yo no quería estar con otras personas que no fuesen ellas por el solo hecho de que eran los únicos seres en la tierra capaces de llenar todo mi vacío. Antes de conocerlas yo había tenido malas épocas: peleas en casa, distanciamiento con amigas, fracaso en el colegio, amorios insanos, etc... pero con ellas me sentía bien. Eran divertidas, simpáticas, buenas, y con algunas tenía mas química que con algunas de mis propias amigas. Pero mi obseción clara era ella: Emilia. Y no creo que sea demasiado dificil entender porqué: yo me sentía sola, abandonada, triste y vacía, y ella había venido para cambiar todo eso por cosas buenas. Pasa que Emilia es una de esas personas que no te deja sola nunca, que no te da chance de que la extrañes porque vive encima tuyo... entonces realmente te sentís querida por alguien. Con ella me mandaba mensajes de texto TODO el día. En el colegio, después del colegio, en la hora de gimnasia, en el gimnasio, a la noche. TODO EL DÍA. Literal. Así es Emilia, o al menos así lo era cuando la conocí. Hasta creía sentir que mis amigas estaban celosas de que yo esté todo el tiempo con ellas.
Después de algunas salidas al boliche, juntadas en un lugar, fiesta en otro, etc... paso algo que significó un cambio rotundo en la relación y en mi vida: Emilia me cambió, me desplazó, me reemplazó, me lastimó, me abandonó... Emilia se convirtió, casi sin que yo pueda darme cuenta de como y cuando, en la mejor amiga de mi mejor amiga de toda la vida. Así es, el casi único sostén que yo tenía en ese momento, la casi única persona que hacía que yo me sienta querida... esa persona me dejó.
Yo no puedo explciarles lo mucho que me afectó esa amistad entre Vane y Emilia. Era el combo perfecto para destruirme: Emilia, mi nueva amiga, y Vane, la amiga que había perdido hacía un tiempo y que siempre había querido recuperar.
Empezé a sobrevivir a esa amistad de la mejor manera que pude, pero realmente fue un calvario para mi. De repente empezé a ver como Emilia dejaba de escribirme mensajes a mí para escribirse con ella, como sus muros se llenaban de mensajes y fotos, como los sábados a la noche se cortaban solas en el boliche... traté de disimular mis celos de la mejor manera que pude pero se me hacía imposible, y sabía que no lo estaba consiguiendo (de hecho mis amigas, hace un par de semanas, me confesaron que en ese tiempo era evidente que yo estaba celosa y que lo demostraba demasiado). Lo peor fue cuando, en 2010, se vinieron a estudiar juntas a Córdoba capital y se hicieron directamente parásitos inseparables. Listo, yo ya había perdido totalmente el lugar en sus vidas y también la poca cordura que me quedaba. Lo inventé todo: me hice la enojada, me hice la súper amiga, intenté que este celosa de mi al verme juntarse con sus amigas... pero nada. Nada funcionó. Yo ya tenía perdida mi jugada.
Ahora puedo ver las cosas de un modo diferente, siento como que mis pensamientos se abrieron y mi cabeza maduró con respecto a ese tema. Ahora puedo ver que mis ideas y sentimientos eran totalmente insanos y que ellas nunca se olvidaron de mí. Que me remplazaron y abandonaron si, pero que se olvidaron no. Ahora puedo ver que ellas eran felices juntas y que si yo en verdad las quería no debería haberme puesto así. Ahora puedo ver que yo también tenía amigas maravillosas que tenían ganas de pasar un rato conmigo y que hagamos cosas juntas. Ahora puedo ver todo eso, pero ya es demasiado tarde, porque lo sufrido ya esta sufrido. ¿Como pudieron hacerle eso a mi debíl equilibrio mental?.
Después de dos años de amistad pasó lo que en su momento tanto hubiese querido: se separaron. Ya no se hablan y Vane no quiere saber nada de Emilia. Emilia la sigue buscando e insiste para que se vean, pero Vane no le da chance.
Lo bueno: Vane esta mucho mas tiempo conmigo y con el resto de mis amigas.
Lo malo: la salud mental de Emilia y de muchas de nosotras también está en juego (pero eso es algo que no puedo contar).
Lo mas triste: yo quede en el medio y la situación es demasiado horrible como para vivirla.

Emilia me llama todos los días, incansablemente, y me invita a su departamento todo el tiempo. Yo, por mi parte, ya no quiero saber mucho mas de ella. Ignoro sus llamadas y también sus invitaciones. Tengo miedo que algo le pase, la quiero, es mi amiga, pero sin embargo, ya no puedo estar con ella.

Un extraño sentimiento.

Es una chica de unos 23 años, morocha y de pelo risado. De mucho hueso y poca carne. No es linda para la vista de los demás, pero para mí es la perfección. Es algo así como lo que yo quiero ser: un espectro deambulante que amenaza con desaparecer.
Vive en el mismo edificio que una amiga y la vi dos veces. La primera fué hace unas semanas; yo estaba con mis amigas tomando algo en la puerta del edificio de calle Rondeau cuando la vi aparecer. Mientras ella subía las escaleras, mis amigas murmuraban por lo bajo frases como "que impresión", "está anoréxica", "que se junte un poco con nosotras a ver si como o no come". Yo me limite a mirarla seriamente y a contestarle a mis amigas "no se rian, es una enfermedad".
Creanme que es la chica mas flaca que vi en toda mi vida, y no tengan dudas que vi y conozco a MUCHAS chicas flacas. Pero ella me generó algo diferente. Reconocí en sus ojos la depresión, la angustia. Me dieron ganas de levantarme y decirle "te entiendo, se lo que estas pasando". Me genéro bronca que mis amigas la miren con esa cara. Se muy bien que lo que ella menos quiere es sentirse observada.

Anoche soñé con ella. En el sueño ella se llamaba Natalia y yo la veía vestida con la misma ropa que vestía la última vez que la vi. Estábamos en el edificio de mi amiga, afuera. Era de noche y había una tormenta espantosa. Ella se acercaba y me decía algo así como "se quien sos, se porque me miras, se que no sos una persona mas a la que le llamo la atención. Soy una enviada de Ella y vengo a decirte que no tenés que abandonarla, que no tenés que dejarla. Ella esta con vos siempre y lo mínimo que merece a cambio es fidelidad. No la dejes porque cuando el resto del mundo te haya abandonado solo Ella va a estar con vos". Hablaba de Ana.
Así pude transcribir el texto después de rearmarlo en mi cabeza. Me traumó demasiado. Cuando me desperté sentí algo muy similiar a una mezcla de angustia, miedo e intriga. ¿Era un sueño con significado? ¿Es mi inconciente que me grita algo? ¿Son mis pensamientos traumáticos que ahora se representan en sueños? ¿Son los libros insanos que acostumbro leer? ¿QUE ES?.

Lo miserable que soy.

La verdad es que me da verguenza venir al blog para escribir tantas miserias. Nunca nada bueno, nunca nada "alegre", ni nada alentador. Así vivo ultimamente, siempre triste, contando mis males a gente que quizás no les interesen, sobreviviendo a la tormenta como puedo. No se porque se volvió todo tan complicado. No tener un estudio, no conseguir un trabajo, tener miedo de acercarme a los hombres, obesionarme con mis amigas y con las personas que ni me registran, vivir trauamada por lo que como o lo que dejo de comer, las mentiras, las excusas, la gente me esfixia, la otra que me da demasiado aire, todo me hace mal. ¿Porque a algunos la vida se le planteo demasiado facil y con otros es tan conchuda? No lo entiendo. ¿Alguien me entiende a mi? Alguien puede decirme porque todo tiene que estar tan para la mierda conmigo. ¿Porque Dios me hizo así? ¿De verdad es este el plan que el tenía par ami?. No saben las ganas inmensas que tengo de cerrarme en mi cuarto y no salir nunca mas. No quiero que me vean, no quiero que la gente me hable y me pregunte "por mis estudios", no quiero que sepan en lo que me convertí ni quiero darme cuenta que soy la verguenza de mi familia y el no-orgullo de mis amigos. No quiero realmente pensar en lo miserable que soy.

La Miranda oculta.

A veces me pongo a pensar en mí y en mi vida. Es mísera y patética, si. Es insana y freak, si. Pero dentro de todo no está tan mal. O sea, si.... vivo para mi mierda, me traumo con todo, tengo un cuerpo que odio, sufro por todo, soy hipersensible, soy dependiente,me automutilo... soy un asco, si. Pero podría ser peor. Lo triste de mi vida es que nadie sepa quien soy en realidad, eso es lo peor de mí.
Por ejemplo, mi mamá, ¿como va a imaginarse todo lo que pasa en mi vida?. Mis amigas ¿como van a imaginarse que escribo en un blog todas y cada una se mis miserias?. Mis abuelas, pobres, ¿como van a imaginarse que su nieta mas chiquita quiere ser poca carne y mucho hueso?. Mi papá ¿como va a imaginarse que si las personas me ignoran yo me deprimo y no salgo por dos días?. Mi hermana, ¿como va a imaginarse que cuando ella se va yo ayuno o vomito?. ¿COMO? Pobres, me da un poquito, a penas un poquito, de remordimiento. Me produce algo extraño el hecho de mentir, ocultar y excusarme todo el tiempo. Me da fiaca pensar que algún día pueden enterarse y yo tendría que explicarles todo. Tendría que pararme, juntar valor y decirles que esto que leen es lo que soy en realidad, no la otra tontita que ven ellos. Esa no. Ese es como un personaje mio, el que uso cuando quiero intentar ser normal. El personaje que quiero que ellos se coman así yo puedo hacer mi vida como se me antoja. Es bueno pensar que al menos ustedes si pueden conocerme tal cual soy.

Un toque wanna.

¿No son hermosas mis pulseras nuevas? Pueden pensar que soy una wanna del carajo, pero estas pulseras son lo único que me hacen sentir parte de algo.
¿Todos saben lo que significan las pulseras de estos colores? Porque al menos mis amigas y mi hermana creen que me las puse por mi signo del zodíaco. Já.
A ustedes les voy a contar, para quienes no lo sepan, que representan a Ana (roja) y a Mia (violeta). Asique si van por las calles Cordobesas y ven estas pulseras en particular, ¡EA!, esa chica es Miranda :)

Confesión obsesiva 1.

El fin de semana volví a hablar con un ex compañero de la facultad, un amor frustrado del año pasado. El me gustaba y según él yo le gustaba, pero los dos teníamos otra relación cuando nos conocimos y por esa razón nunca paso nada. Hace mas de un año que no lo veo pero me sigue gustando igual que siempre y siento cosas por el, se llama Jeremias y dice sentir lo mismo por mí.

Después de unos mensajes el viernes por la noche, decidimos vernos este jueves. Me muero de ganas de verlo y estar con el, pero hay algo que me lo impide. Se que es ridículo, y (¿como no?) INSANO, pero no puedo. Se que no voy a poder verlo y tengo demasiado miedo de inventar una excusa para no verlo ese día y que el, cansado de que pase el tiempo y no podamos vernos, se aleje.
Se que la gran pregunta es ¿porque no voy a poder verlo? pero es que me aterroriza, me indigna, me avergüenza el hecho de saber que el va a verme gorda. Le voy a dar asco, y me va a dar verguënza, lo sé. No puedo evitarlo, se que quien no lo sufre puede pensar que es algo totalmente estúpido de mi parte, pero es que para sentirlo como lo siento yo tienen que estar en mi lugar, porque sinceramente no saben de lo que les hablo.
No es lo mismo que me vean mis amigas, mi familia, es que me vea EL. Es que me vea un hombre.

Les juro que quiero encerrarme en mi mundo y no salir mas. No quiero que me vean mas. No quiero dar mas asco y tampoco quiero sentir vergüenza.
No me canso de decir que se que piensan que es tonto y ridículo de mi parte, pero tampoco me voy a cansar de decirles que nunca me van a entender si no lo viven. Para una persona normal no es nada extraño encontrarse con un hombre y mostrar su cuerpo, pero para mi, que no soy normal, si lo es.

Gloria al Padre.

Nisel no se cansa de repetirme una y mil veces que Dios es misericordioso y que JAMÁS me abandona. Siempre me costó creerle, ya que dejé de sentir SU presencia hace ya mucho tiempo.
Siempre me sentí mal con el, lo acusaba de abandono, decía que no existía ningún Dios, dejaba de persignarme frente a la Iglesia, lo negaba... después venía el remordimiento y me mataba. No me resignaba y trataba, y trataba de no soltarlo. De no alejarme completamente de El.

Decidí buscarlo, dicen que si Mahoma no va a la montaña entonces la montaña deberá ir hacia Maoma, y hacia el fuí. Lo busqué en la Iglesia hoy a la mañana, después de haber caminado mas de 2 horas llevando curriculums por todo el centro. Si, quiero trabajar. A ver... dejé la facultad, no podía tener el tupé de ser la mantenida de mamá. No. ¿Pero que pasaba? Después de haber dejado mas de 20 curriculums no me llamaban. Mi teléfono NO sonaba y a mi mail no llegaban msj. Estaba en desesperación total, sentía que el tiempo me sobraba mientras a todo el mundo normal le faltaba. Me sentía mal. Y eso le dije hoy en la Iglesia, sumado a otras cosas que no vienen al caso... Lo que le pedía no era solamente una ocupación, sino también una señal... necesitaba algo que me demuestre que El esta conmigo y me escucha... ¿y saben que? hoy a la tarde recibí la señal. Me llamaron de una tienda de ropa... al parecer mañana empiezo a trabajar.

Hay que dejar lo que te hace mal bien