Es mi ultimo día en casa antes que terminen las vacaciones, mañana tengo que volver a Córdoba y voy a estar sola por mas de un mes. No se cuando voy a volver a ver a mamá, a msi abuelas, a mis perros y a mi hermana. Hoy se suponia que iba a ser un día de despedidas, de risas, de charlas. Sin embargo esta tarde discutí con mi hermana de la manera mas fea que se puede discutir y mi tarde se fue a la mierda. Juro que fue demasiado horrible como para poder relatarlo con claridad. Mi hermana se puso agresiva de repente, y evidentemente las palabras no le alcanzaron y se fue a las manos. Hace una hora aproximadamente que pasó esto y yo no puedo dejar de llorar.
Es mi ultimo día y lo quería disfrutar, ahora no tengo ganas de salir, de ver a mis amigas, de despedir a mi abuela. Ya no tengo ganas de nada, lo unico que hago es llorar. Mañana voy a estar sola, quizás triste, y ella va a estar acá, viviendo el día con normalidad, sin afectarle nada. No es justo.

Vuelta de página. El pasado PISADO.

Día del padre. ¿Día del que?

(Texto escrito en mi fotolog el día del padre del año pasado. Este ni siquiera tenía ganas de escribirte)

Ahh, me fije en el diccionario y el dice que padre es la persona o animal que tiene hijos. Entonces si, yo tengo uno, más animal que persona, por supuesto.
18 años tengo, y en estos 18 años no pude vivir un solo momento feliz con el, les juro que ni uno solo. Ahh si, me acuerdo que fui feliz cuando me enseño a andar en bicicleta, y veo muchas fotos de cuando yo era chica y estaba sonriendo, supongo que ahí también era feliz y no fingía esas sonrisas. El problema se dio después, cuando yo fui más grande y pude ver que clase de personas es. Con el parezco una coleccionista de momentos infelices.
Mama, gracias a Dios y al cielo (mentira, gracias a ella) pudo dejar de torturarse con el en el momento en que decidió separarse, mi hermana si lo ve 2 veces al mes es mucho (porque esta estudiando en otra ciudad), pero… ¿y yo?, yo me lo tengo que fumar 2 horas por días, 5 veces a la semana. Yo soy la que tolero su indiferencia, es a mi a quien ignora, es a mi a quien maltrata, es a mi a quien le ordena. Y yo, obvio, con mi cartel de Gran Pelotuda que siempre en mi puta vida me trague todo, y nunca, nunca, nunca le conteste. Entonces lo único que puedo hacer después de haberme tragado tanta basura es detestarlo, y desear no tener que verlo nunca más, y es literal.
¡Si alguien pudiera saber, si alguien pudiera entender que el es el mayor de mis problemas y causante de tantos otros”, pero como siempre yo elijo callar.
Como detesto que digan “aii sos igual a tu papa”, ¿igual a ese monstruo? JAMAS. Yo tengo carácter de mierda, pero no soy una mierda. El tiene carácter de mierda y es una mierda.
Bueno, en fin, hable demasiado de una persona que no lo merece, solo resta decir que soy rencorosa y orgullosa, pero jamás tanto como el…entonces en verdad deseo que algún día de su miserable vida pueda encontrar la paz con el mismo y que encuentre la forma de reconciliarse con la vida… y sobre todo que se arrepienta del mal que hizo. Mientras tanto… ¿a mi que me importa si es el día del padre o el día del pajarito?

Solita.

Tantas y tanas veces escribi sobre mi soledad que ya me siento pateticamente repetitiva. Pero lamentablemente esa soledad es algo así como un síndrome recurrente en mi rutina.

Una vez  leí la frase mas cierta que se puede haber escrito: "Estar solo es estar rodeado de gente y no tener a nadie que piense en vos". Eso mismo es lo que siento, eso mismo es lo que me pasa a mi. ¿De que me sirve tener mas de mil amigos en facebook si nadie responde a los gritos que se esconden detras de mis estados? ¿De que me sirve estar en una grupo tan grande de amigas si no hay ninguna que pueda escucharme? ¿De que me sirve haber sido tan popular en las twitcam si ahora que deje de hacerlas nadie se acuerda de mi?... No entiendo, ¿se puede estar tan sola en esta vida tan llena vacía?.

Se que si muchas personas allegadas a mi leerían esto me dirían lo que ya escuche y leí mil veces "Miranda, no estas sola", y lamento no poder reconocer su apoyo, pero sinceramente... no puedo verlo. No puedo ver a las personas a mi lado, no las siento. No siento su presencia, solo siento vacío... soledad. Quizas sea como una amiga me dijo un día "vos siempre te quejas que te abandonan, que te olvidan, que te dejan sola, pero... ¿vos estas siempre en todo y para todos?"; es verdad... quizás yo no este presente en los demás, pero sinceramente no creo que exista en este momento un ser que me necesite. Nadie depende de mi como yo dependo de ellos.
Es triste, la verdad es que es muy triste estar sentirse así de sola. Pero mas triste es no poder encontrar el antídoto para ese mal.

Mírame

Mirame, date vuelta y mirame, date vuelta y volve por favor. 
Cuando queres que alguien te mire no importa ninguna otra mirada, vos queres esa mirada y ninguna más.
Pedimos a gritos desesperadamente que abran sus ojos y nos miren, que nos vean, que vean nuestro dolor y nos comprendan.
Hacemos enormes esfuerzos para no necesitar de nadie, para no necesitar de una mirada para existir. Pero somos esclavos de esa mirada, la necesitamos, como al aire. Hacemos cualquier cosa por atraer esa mirada, intentamos ponernos en el campo visual del otro, quisiéramos tener un reflector que nos ilumine, quisiéramos brillar para ser mirados.
Lo curioso es que los ojos que más nos obsesionan son los que no nos pueden mirar. Pero la mejor mirada no es la que se nos niega, sino esa mirada que no vemos, la que ignoramos distraídamente.
Esa mirada inesperada, fuera de todo calculo, esa mirada que nos ve cuando no nos sentimos mirados y por lo tanto nos mostramos mejor. Una mirada capaz de atravesar la máscara y ver lo que hay detrás.
Es imposible que nos mire a una mirada vacía, vaciada. Pero lo queramos o no somos esclavos de esa mirada porque todos somos luces apagadas que solo se encienden cuando alguien nos mira.

... y se fueron todas al entierro.

BY: Miranda Aranda

FOR: Emilia

Un personaje tóxico.

Justamente ayer releí una vez mas esa frase que tanto me gusta: "Hay que evitar el contacto con la gente tóxica, pero cuando esto no sea posible, respira hondo y trata de comprenderla: Es probable que no tenga suficiente amor en su vida". Yo te juro que trato de entenderte, trato de tener paciencia, de quedarme solo con los momentos buenos (que son demasiado extraños y esporádicos) y sobretodo trato de quererte, pero no puedo. Sos tóxico, sos veneno. ME HACES MAL. Parece ser que intento a todo lo que puedo hacerle caso a esa frase, intento evitarte, y de hecho lo hago, pero lamentablemente sos parte de mi vida y tengo que verte. Como no puedo eludirte todo el tiempo, cuando estoy con vos trato de respirar y soportar tus toxinas, pero cada día que pasa se me hace mas difícil: me estas contaminando. No puedo creer como es que no haces nada por intentar hacerme feliz, o al menos para no cagarme la vida. Me humillas, me maltratas y después haces como si me extrañaras o como si te importase si estoy viva o si morí. Sos una persona tan patética, me das náuseas. Me gustaría gritarte y mandarte bien al carajo, pero soy tan idiota que después de escuchar como me humillas o como me respondes mal, solo me limito a callarme y bajar la cabeza.
Me consuela saber que algún día vas a pasar a ser nada en mi vida, o que con suerte y ayuda del tiempo, consiga olvidar y perdonar todas las cosas que me hiciste y todo el sufrimiento que padecí por tu culpa. Me consuela también esperar que algún día te des cuenta del dolor y el daño que causaste y TE ARREPIENTAS, solo eso. Arrepentirte para purgarte vos. Yo soy rencorosa, pero no le deseo a nadie cargar con un alma impura y con una mente llena de remordimientos. Después de todo trato de entender, que mas allá de lo tóxico que sos, fuiste, y seguirás siendo... atrás de ese monstruo solo hay un corazón frágil al que le falta amor.

Siempre juntas en el corazón.

Todavía recuerdo claramente como es que las conocí: entraron en mi vida como tantas otras personas lo hicieron, pero siempre con su dosis de particularidad. Lía fue la primera; en fotolog vi su nombre por primera vez y en ese lugar se cruzaron nuestras primeras palabras... después ella misma me dijo que su hermana Anita iba a agregarme a facebook porque quería hablar conmigo, y sorprendentemente ella también se metió en mi vida y ocupo un lugar demasiado grande. Poco a poco con Ana nos hicimos muy amigas, mas aún que con Lía. No se si fue cuestión de química, no se si fueron los temas en común, la edad o el tiempo libre (en abundancia) que ambas teníamos... pero con Ana no pasaba día sin que hablemos. Las dos sufríamos de insomnio, las dos teníamos tardes enteras desocupadas y las dos teníamos el mismo interés: el de la no comida. Esas creo que fueron razones suficientes para que no pase un minuto sin que haya un tema para hablar. Las charlas eran interminables y los temas de conversación eran lo mas variados. Se convirtió rápidamente en mi amiga especial, la amiga que soñaba con conocer y que hubiese dado cualquier cosa por que eso pase. Pero claro, una frontera nos separaba (y nos separa todavía) y lamentablemente no tengo un caballo blanco como lo tuvo San Martín en su momento que me acompañe a cruzar la cordillera. Lía está allá en Chile, y su hermana Anita también... las siento lejos, pero a la vez están tan cerca. Sos mis amigas, "mis hermanitas" como yo las llamo. Su dolor es el mío propio, y una charla por chat con cualquiera de ellas me vale mil veces mas que un momento "real" de los que tengo a diario. A comienzos de 2011 Anita comenzó la facultad y eso hizo que nos distanciemos un poco, además ella esta intentando cambiar ciertas cosas de su vida y desea que no todo pase por un red social, entonces vive la vida. Mientras tanto, yo me acerqué mucho mas con Lía, la mas chiquita... es tan tierna y tan adorable. No pasa día sin chatearme, publicarme en el muro o escribirme algún mensajito. No se olvida de mí y tiene la mente tan abierta que siempre trata de comprenderme. Nos pasas cosas similares por lo que yo me siento muy contenida con ella.

A Anita la extraño bastante, la verdad. Nuestras charlas ahora son cada mes, o con suerte cada dos semanas... solo se que está mejor, que llora a veces, que sigue diciendo que se siente inconforme con su cuerpo, pero que aún así ESTA MEJOR. Va a la uni, tiene amigos y sigue disfrutando de su hobbie favorito: las fotos. 

A Lía la extraño poco porque no nos damos tiempo, hablamos siempre y nos contamos mucho. A ella también se la ve mejor, pero hay muchas cosas que la aflijen, como a todos. Espera poder mudarse de su casa pronto y también espera poder sacar buenas notas en el colegio. 

Es increíble como dos personas que nunca vi en mi vida, con las que no compartí mas que charlas por chat o conversaciones por skype, sean tan pero tan importantes en mi vida. No se si pueden llegar  a entenderme, pero les juro que deseo que todo el mundo tenga la oportunidad de conocer a alguien por Internet. Las personas que acá se conocen son seres especiales, enviados de la vida. Son personas que claramente nos manda el mismo destino. 

Ni de allá ni de acá.

Detesto ponerme a pensar seriamente en cosas que me afectan, y a decir verdad esto me afecta demasiado y hoy pensé en eso todo el día. ¿En que pensaba? En que no me siento parte de ningún lado, no siento que sea ni de allá ni de acá. No siento que sea esta mi casa y mucho menos siento que mi lugar este en Córdoba. Es como estar en el lugar equivocado, como ser una pieza incorrecta en un rompecabezas, como ser un número dentro de un abecedario. Es no sentirse parte.

"No se que hago acá si nadie me necesita,si no puedo ayudar,si no necesito a nadie,si nadie me ayuda, si no necesito ayuda.Si puedo vivir en el Polo Norte ayudando a Papá Noel con los regalos, porque nadie me extrañaría.Quiero ser alguien en la vida de alguien.Quiero ser algo necesario, como unos cordones en unas zapatillas.Quiero ser un aire acondicionado en verano, quiero ser alguien para alguien"

La vida en un segundo

No hay nada peor que no sentir nada, que no ver la vida, que no disfrutarla. No hay peor error que el dejar pasar algo hoy porque sabes que mañana podrás hacerlo. ¿Y si no hay mañana? ¿y si nos quedamos sin futuro?. Nunca aprendí de eso, pero hoy me toco vivir algo que me hizo pensarlo.

Cerca de las 4 de la tarde del viernes recibí la visita de Belen y Emilia, dos amigas que no viven en mi ciudad. A Emilia le habían dado el auto y decidieron venir ya que era feriado y no tenían nada que hacer. Dimos un par de vueltas juntas y después yo me hice llevar de una amiga. A las 8 recibí una llamada que me paralizó. Emilia me llamaba para decirme que había tenido un accidente. En su voz se la notaba un poco nerviosa y mis ojos se pusieron llorosos al instante. Sentí pánico, la escuchaba hablar pero tenía un terrible miedo de que algo grave haya pasado. Me indicó el lugar del choque e inmediatamente me hice llevar hasta allá. Cuando llegamos vi el auto en el que 3 horas antes había estado dando vueltas convertido en un vehículo mas que digno de un desarmadero. Estaba destrozado. Había muchas personas (curiodos) y entre ellas busqué a mis amigas. No tarde en ver a Belen agarrándose un brazo y sonriéndome, y a Emilia mirarme desde el costado de la calle mientras hacía un gesto como "no puede haber pasado esto". Ahí recién pude respirar con algo mas de tranquilidad. No lo podía creer. EMILIA HABÍA CHOCADO, no había pasado nada grave pero el final del cuento podría haber sido otro peor.
Cuando llegué a mi casa me tiré en la cama, puse la mente en blanco y recién ahí caí en lo que había pasado.
Cuando recibí esa llamada la vida se me paso en un segundo. Mientras me llevaban al lugar del accidente no paraba de pensar en mi relación con ella, en todo lo malo que le hice, en todo lo malo que me hizo, en las veces que le fallé, en las veces que me falló, en el día que nos conocimos, en los momentos en que peleamos, los millones de veces que nos amigamos, las veces que la celé y la envidié, en la distancia que habíamos tomado. Mi mente no paraba de maquinar y yo no hacía mas que pensar en lo que podía a ver pasado. ¿Como era posible? El mismo día que yo publicaba en este blog "...Tengo miedo que algo le pase, la quiero, es mi amiga, pero sin embargo, ya no puedo estar con ella." (lee la entrada anterior http://mividainsana.blogspot.com/2011/04/emilia.html) le pasa esto. ERA UNA SEÑAL. No la puedo abandonar, JAMÁS. No puedo dejarla sola. Ella no está bien, me necesita. Y tengo que admitir que yo la necesito a ella. Les juro que recién por estas horas, 2 días después, puedo entender que no paso nada, pero todo este tiempo imagine distintos finales a ese accidente y no dejo de sentirme culpable. Me moría si le pasaba algo, literal. ¿Porque tienen que pasar estas cosas para que uno se de cuenta de la verdadera importancia de las cosas en la vida?.
Hoy, después de esto, creo haber aprendido algo:
-Nunca hay que creer en el futuro, porque simplemente el puede no existir.
-HOY es cuando estamos vivos, mañana, lamentablemente, no sabemos.
-Las personas valen, no son objetos descartables.
-Los amigos, para bien o para mal, pero siempre estan.
-Lo que no decimos se transforma en una deuda, en una asignatura pendiente, en un nudo en la garganta.
-Si tenes un problema con alguien, no se soluciona alejándose, se soluciona hablándolo y afrontándolo.
-No hay que confiar en un "nada nos puede pasar", porque lamentablemente no somos inmortales.
-Todas las cosas tienen un sentido, aún las mas absurdas.

Gracias a Dios todo esta bien. Hoy la voy a visitar y seguramente vamos a hablar de cosas serias. Necesito preguntarle como esta, se que algo le esta pasando. Quiero contarle un par de cosas mias, y si no me equivoco, al fin le voy a confesar de donde salen esas "amigas raras" de las que no se cansa de preguntar. Ya la extraño, tengo un poco de miedo que vuelva  a despertarse otra vez mi dependencia por ella, pero esta vez sinceramente no me importa... ella es mi amiga y NO LA VOY A DEJAR.

Emilia insana.

Ni siquiera se como empezar a hablar de ella o que decir al respecto; pero algo que si o si necesito que sepan es que tienen que saber quien es para poder entender muchas de mis actitudes de los últimos tiempos.
A Emilia la conocí una noche de 2009 en el boliche que salimos todos los sábados en mi ciudad. En la previa con  amigas habíamos tomado una cantidad de vodka considerable como para llegar al punto de no razonar lo que decíamos y hacíamos. Yo había perdido un anillo y quería encontrarlo, por eso me dedique a preguntar persona por persona si lo había visto. Si, una boluda total. Una de esas personas era ella, y sus amigas.
Desde ese día empezamos a hablar mas seguido por MSN y a firmarnos las fotos del fotolog todo el tiempo. Intercambiamos números de teléfono y enseguida organizamos para juntarnos, sus amigas y las mías, un sábado a la noche. La verdad es que pegamos bastante onda y de a poco y con el tiempo nos fuimos haciendo amigas. Estábamos en el último año de secundario y,  a pesar de que ella iba a otra escuela que ni siquiera estaba en mi ciudad, compartimos muchas cosas. Además nos veíamos todos los sábados. Poco a poco ella y sus amigas se fueron convirtiendo en una especie de obsesión para mi. Yo no quería estar con otras personas que no fuesen ellas por el solo hecho de que eran los únicos seres en la tierra capaces de llenar todo mi vacío. Antes de conocerlas yo había tenido malas épocas: peleas en casa, distanciamiento con amigas, fracaso en el colegio, amorios insanos, etc... pero con ellas me sentía bien. Eran divertidas, simpáticas, buenas, y con algunas tenía mas química que con algunas de mis propias amigas. Pero mi obseción clara era ella: Emilia. Y no creo que sea demasiado dificil entender porqué: yo me sentía sola, abandonada, triste y vacía, y ella había venido para cambiar todo eso por cosas buenas. Pasa que Emilia es una de esas personas que no te deja sola nunca, que no te da chance de que la extrañes porque vive encima tuyo... entonces realmente te sentís querida por alguien. Con ella me mandaba mensajes de texto TODO el día. En el colegio, después del colegio, en la hora de gimnasia, en el gimnasio, a la noche. TODO EL DÍA. Literal. Así es Emilia, o al menos así lo era cuando la conocí. Hasta creía sentir que mis amigas estaban celosas de que yo esté todo el tiempo con ellas.
Después de algunas salidas al boliche, juntadas en un lugar, fiesta en otro, etc... paso algo que significó un cambio rotundo en la relación y en mi vida: Emilia me cambió, me desplazó, me reemplazó, me lastimó, me abandonó... Emilia se convirtió, casi sin que yo pueda darme cuenta de como y cuando, en la mejor amiga de mi mejor amiga de toda la vida. Así es, el casi único sostén que yo tenía en ese momento, la casi única persona que hacía que yo me sienta querida... esa persona me dejó.
Yo no puedo explciarles lo mucho que me afectó esa amistad entre Vane y Emilia. Era el combo perfecto para destruirme: Emilia, mi nueva amiga, y Vane, la amiga que había perdido hacía un tiempo y que siempre había querido recuperar.
Empezé a sobrevivir a esa amistad de la mejor manera que pude, pero realmente fue un calvario para mi. De repente empezé a ver como Emilia dejaba de escribirme mensajes a mí para escribirse con ella, como sus muros se llenaban de mensajes y fotos, como los sábados a la noche se cortaban solas en el boliche... traté de disimular mis celos de la mejor manera que pude pero se me hacía imposible, y sabía que no lo estaba consiguiendo (de hecho mis amigas, hace un par de semanas, me confesaron que en ese tiempo era evidente que yo estaba celosa y que lo demostraba demasiado). Lo peor fue cuando, en 2010, se vinieron a estudiar juntas a Córdoba capital y se hicieron directamente parásitos inseparables. Listo, yo ya había perdido totalmente el lugar en sus vidas y también la poca cordura que me quedaba. Lo inventé todo: me hice la enojada, me hice la súper amiga, intenté que este celosa de mi al verme juntarse con sus amigas... pero nada. Nada funcionó. Yo ya tenía perdida mi jugada.
Ahora puedo ver las cosas de un modo diferente, siento como que mis pensamientos se abrieron y mi cabeza maduró con respecto a ese tema. Ahora puedo ver que mis ideas y sentimientos eran totalmente insanos y que ellas nunca se olvidaron de mí. Que me remplazaron y abandonaron si, pero que se olvidaron no. Ahora puedo ver que ellas eran felices juntas y que si yo en verdad las quería no debería haberme puesto así. Ahora puedo ver que yo también tenía amigas maravillosas que tenían ganas de pasar un rato conmigo y que hagamos cosas juntas. Ahora puedo ver todo eso, pero ya es demasiado tarde, porque lo sufrido ya esta sufrido. ¿Como pudieron hacerle eso a mi debíl equilibrio mental?.
Después de dos años de amistad pasó lo que en su momento tanto hubiese querido: se separaron. Ya no se hablan y Vane no quiere saber nada de Emilia. Emilia la sigue buscando e insiste para que se vean, pero Vane no le da chance.
Lo bueno: Vane esta mucho mas tiempo conmigo y con el resto de mis amigas.
Lo malo: la salud mental de Emilia y de muchas de nosotras también está en juego (pero eso es algo que no puedo contar).
Lo mas triste: yo quede en el medio y la situación es demasiado horrible como para vivirla.

Emilia me llama todos los días, incansablemente, y me invita a su departamento todo el tiempo. Yo, por mi parte, ya no quiero saber mucho mas de ella. Ignoro sus llamadas y también sus invitaciones. Tengo miedo que algo le pase, la quiero, es mi amiga, pero sin embargo, ya no puedo estar con ella.

Un extraño sentimiento.

Es una chica de unos 23 años, morocha y de pelo risado. De mucho hueso y poca carne. No es linda para la vista de los demás, pero para mí es la perfección. Es algo así como lo que yo quiero ser: un espectro deambulante que amenaza con desaparecer.
Vive en el mismo edificio que una amiga y la vi dos veces. La primera fué hace unas semanas; yo estaba con mis amigas tomando algo en la puerta del edificio de calle Rondeau cuando la vi aparecer. Mientras ella subía las escaleras, mis amigas murmuraban por lo bajo frases como "que impresión", "está anoréxica", "que se junte un poco con nosotras a ver si como o no come". Yo me limite a mirarla seriamente y a contestarle a mis amigas "no se rian, es una enfermedad".
Creanme que es la chica mas flaca que vi en toda mi vida, y no tengan dudas que vi y conozco a MUCHAS chicas flacas. Pero ella me generó algo diferente. Reconocí en sus ojos la depresión, la angustia. Me dieron ganas de levantarme y decirle "te entiendo, se lo que estas pasando". Me genéro bronca que mis amigas la miren con esa cara. Se muy bien que lo que ella menos quiere es sentirse observada.

Anoche soñé con ella. En el sueño ella se llamaba Natalia y yo la veía vestida con la misma ropa que vestía la última vez que la vi. Estábamos en el edificio de mi amiga, afuera. Era de noche y había una tormenta espantosa. Ella se acercaba y me decía algo así como "se quien sos, se porque me miras, se que no sos una persona mas a la que le llamo la atención. Soy una enviada de Ella y vengo a decirte que no tenés que abandonarla, que no tenés que dejarla. Ella esta con vos siempre y lo mínimo que merece a cambio es fidelidad. No la dejes porque cuando el resto del mundo te haya abandonado solo Ella va a estar con vos". Hablaba de Ana.
Así pude transcribir el texto después de rearmarlo en mi cabeza. Me traumó demasiado. Cuando me desperté sentí algo muy similiar a una mezcla de angustia, miedo e intriga. ¿Era un sueño con significado? ¿Es mi inconciente que me grita algo? ¿Son mis pensamientos traumáticos que ahora se representan en sueños? ¿Son los libros insanos que acostumbro leer? ¿QUE ES?.

Lo miserable que soy.

La verdad es que me da verguenza venir al blog para escribir tantas miserias. Nunca nada bueno, nunca nada "alegre", ni nada alentador. Así vivo ultimamente, siempre triste, contando mis males a gente que quizás no les interesen, sobreviviendo a la tormenta como puedo. No se porque se volvió todo tan complicado. No tener un estudio, no conseguir un trabajo, tener miedo de acercarme a los hombres, obesionarme con mis amigas y con las personas que ni me registran, vivir trauamada por lo que como o lo que dejo de comer, las mentiras, las excusas, la gente me esfixia, la otra que me da demasiado aire, todo me hace mal. ¿Porque a algunos la vida se le planteo demasiado facil y con otros es tan conchuda? No lo entiendo. ¿Alguien me entiende a mi? Alguien puede decirme porque todo tiene que estar tan para la mierda conmigo. ¿Porque Dios me hizo así? ¿De verdad es este el plan que el tenía par ami?. No saben las ganas inmensas que tengo de cerrarme en mi cuarto y no salir nunca mas. No quiero que me vean, no quiero que la gente me hable y me pregunte "por mis estudios", no quiero que sepan en lo que me convertí ni quiero darme cuenta que soy la verguenza de mi familia y el no-orgullo de mis amigos. No quiero realmente pensar en lo miserable que soy.

La Miranda oculta.

A veces me pongo a pensar en mí y en mi vida. Es mísera y patética, si. Es insana y freak, si. Pero dentro de todo no está tan mal. O sea, si.... vivo para mi mierda, me traumo con todo, tengo un cuerpo que odio, sufro por todo, soy hipersensible, soy dependiente,me automutilo... soy un asco, si. Pero podría ser peor. Lo triste de mi vida es que nadie sepa quien soy en realidad, eso es lo peor de mí.
Por ejemplo, mi mamá, ¿como va a imaginarse todo lo que pasa en mi vida?. Mis amigas ¿como van a imaginarse que escribo en un blog todas y cada una se mis miserias?. Mis abuelas, pobres, ¿como van a imaginarse que su nieta mas chiquita quiere ser poca carne y mucho hueso?. Mi papá ¿como va a imaginarse que si las personas me ignoran yo me deprimo y no salgo por dos días?. Mi hermana, ¿como va a imaginarse que cuando ella se va yo ayuno o vomito?. ¿COMO? Pobres, me da un poquito, a penas un poquito, de remordimiento. Me produce algo extraño el hecho de mentir, ocultar y excusarme todo el tiempo. Me da fiaca pensar que algún día pueden enterarse y yo tendría que explicarles todo. Tendría que pararme, juntar valor y decirles que esto que leen es lo que soy en realidad, no la otra tontita que ven ellos. Esa no. Ese es como un personaje mio, el que uso cuando quiero intentar ser normal. El personaje que quiero que ellos se coman así yo puedo hacer mi vida como se me antoja. Es bueno pensar que al menos ustedes si pueden conocerme tal cual soy.

Un toque wanna.

¿No son hermosas mis pulseras nuevas? Pueden pensar que soy una wanna del carajo, pero estas pulseras son lo único que me hacen sentir parte de algo.
¿Todos saben lo que significan las pulseras de estos colores? Porque al menos mis amigas y mi hermana creen que me las puse por mi signo del zodíaco. Já.
A ustedes les voy a contar, para quienes no lo sepan, que representan a Ana (roja) y a Mia (violeta). Asique si van por las calles Cordobesas y ven estas pulseras en particular, ¡EA!, esa chica es Miranda :)

Confesión obsesiva 1.

El fin de semana volví a hablar con un ex compañero de la facultad, un amor frustrado del año pasado. El me gustaba y según él yo le gustaba, pero los dos teníamos otra relación cuando nos conocimos y por esa razón nunca paso nada. Hace mas de un año que no lo veo pero me sigue gustando igual que siempre y siento cosas por el, se llama Jeremias y dice sentir lo mismo por mí.

Después de unos mensajes el viernes por la noche, decidimos vernos este jueves. Me muero de ganas de verlo y estar con el, pero hay algo que me lo impide. Se que es ridículo, y (¿como no?) INSANO, pero no puedo. Se que no voy a poder verlo y tengo demasiado miedo de inventar una excusa para no verlo ese día y que el, cansado de que pase el tiempo y no podamos vernos, se aleje.
Se que la gran pregunta es ¿porque no voy a poder verlo? pero es que me aterroriza, me indigna, me avergüenza el hecho de saber que el va a verme gorda. Le voy a dar asco, y me va a dar verguënza, lo sé. No puedo evitarlo, se que quien no lo sufre puede pensar que es algo totalmente estúpido de mi parte, pero es que para sentirlo como lo siento yo tienen que estar en mi lugar, porque sinceramente no saben de lo que les hablo.
No es lo mismo que me vean mis amigas, mi familia, es que me vea EL. Es que me vea un hombre.

Les juro que quiero encerrarme en mi mundo y no salir mas. No quiero que me vean mas. No quiero dar mas asco y tampoco quiero sentir vergüenza.
No me canso de decir que se que piensan que es tonto y ridículo de mi parte, pero tampoco me voy a cansar de decirles que nunca me van a entender si no lo viven. Para una persona normal no es nada extraño encontrarse con un hombre y mostrar su cuerpo, pero para mi, que no soy normal, si lo es.

Gloria al Padre.

Nisel no se cansa de repetirme una y mil veces que Dios es misericordioso y que JAMÁS me abandona. Siempre me costó creerle, ya que dejé de sentir SU presencia hace ya mucho tiempo.
Siempre me sentí mal con el, lo acusaba de abandono, decía que no existía ningún Dios, dejaba de persignarme frente a la Iglesia, lo negaba... después venía el remordimiento y me mataba. No me resignaba y trataba, y trataba de no soltarlo. De no alejarme completamente de El.

Decidí buscarlo, dicen que si Mahoma no va a la montaña entonces la montaña deberá ir hacia Maoma, y hacia el fuí. Lo busqué en la Iglesia hoy a la mañana, después de haber caminado mas de 2 horas llevando curriculums por todo el centro. Si, quiero trabajar. A ver... dejé la facultad, no podía tener el tupé de ser la mantenida de mamá. No. ¿Pero que pasaba? Después de haber dejado mas de 20 curriculums no me llamaban. Mi teléfono NO sonaba y a mi mail no llegaban msj. Estaba en desesperación total, sentía que el tiempo me sobraba mientras a todo el mundo normal le faltaba. Me sentía mal. Y eso le dije hoy en la Iglesia, sumado a otras cosas que no vienen al caso... Lo que le pedía no era solamente una ocupación, sino también una señal... necesitaba algo que me demuestre que El esta conmigo y me escucha... ¿y saben que? hoy a la tarde recibí la señal. Me llamaron de una tienda de ropa... al parecer mañana empiezo a trabajar.

Hay que dejar lo que te hace mal bien

Mi constante decadencia.

Estoy devastada. No tengo absolutamente nada. Soy miserable y estoy vacía. Nadie me quiere, nadie puede reconocer en mi una sola cualidad, ni una virtud. Nadie goza de mi compañía. A nadie le importa si estoy o no estoy, y muchos, ni siquiera se dan cuenta de mi presencia o ausencia. Estoy VACÍA. No soy nada y me quiero ir a la mierda. No se a que mierda, pero ya no quiero estar en ningún lado. Ni en mi departamento, ni en casa de mis amigas, ni en el parque, ni en MI casa, ni en la de mi abuela.... EN NINGÚN LADO. Ni siquiera tengo ganas de morirme porque me da vergüenza llevar un alma tan mísera hasta el cielo. Soy gorda y fracasada. No tengo estudios, no tengo trabajo, no tengo novio, no pertenezco a ningún lado. Hasta Dios me abandonó. ¿De que me sirve ser buena, simpática, educada? Que alguien me diga de que carajo me sirve.

Todo el mundo esta demasiado lejos de mis miserias. Nadie sabe que me pasa y hasta donde llegué. No quiero comer, no quiero dormir, o quiero comer mucho y dormir mucho. No tengo límites, no soy normal. ¿Porque no puedo tener una vida sana y normal? Ya no pido tanto, pido NORMALIDAD. Un trabajo, un estudio, ALGO que me demande tiempo. No tengo nada. Me convertí tan rápido en este microbio que soy. No se que hacer con mi vida, cuando creo tener claro el camino, todo se me nubla y me doy cuenta que no es mi camino. En las clases de comedia musical soy un puto ente. No puedo cantar, siento la garganta destrozada. No puedo bailar, voy tan cansada que ni siquiera logro seguir la coreo. No puedo actuar, me horroriza el pensar que 80 ojos están viendo como mi vomitivo cuerpo se mueve de un lado a otro. 

No se como seguir, estoy perdida, demasiado perdida. No se donde quiero estar, no tengo idea de donde estoy parada. Para los ojos de los demás soy 57 kilos de fracaso andante. Para mi soy un microbio, una larva, un parásito, NADA. No soy nada. No tengo nada. Todas las personas que se supone me quieren y quiero, tienen una vida, no pueden estar al pendiente de mi todo el tiempo. Y yo necesito alguien o algo que me ayude. Pero no mi mamá, ni mi hermana, ni una amiga.... no. La fuerza humana ya no me puede sacar de este pozo. Necesito vomitar toda mi mala vibra. Toda la energía negativa que tengo dentro, que hace que no tenga nada.

Juro que intento ponerle onda, pero no puedo. No hay nada que me saque de esto. Estoy hundida, no llegué hasta el fondo, se que puede ser aún peor, pero me caí y no me puedo levantar.

Quisiera no haber existido nunca.

Nota: perdón si está mal escrito, pero así vomite lo que sentía mientras no dejaba de llorar. Así me salió del alma, y no quise editarlo.

El fin NO justifica los medios.

Tantos años de amistad en la infancia, tantos momentos lindos, tantos juegos y juguetes, tantas historias, tanto TANTO, para que en un abrir y cerrar de ojos caiga todo en picada. No se como fue que dejamos de ser amigas, yo creo que simplemente crecimos y nuestras personalidades se volvieron totalmente polos opuestos y el tiempo, ayudado de otras circunstancias, logró covertirnos casi en desconocidas. Nos volvimos grandes y los juegos y todo lo que nos acompañó en la infancia quedó atrás; tuvimos la oportunidad de vivir nuestros primeros amores de secundaria juntas, algunas salidas, algunas charlas... pero después vino el tiempo, las nuevas amistades, los nuevos gustos, los pensamientos cambiados, las hormonas adolescentes, el torbellino... vino todo y se llevó todo. Solo nos dejo los recuerdos del pasado y un par de cosas en común... nuestro grupo de amigas, por ejemplo. Yo creo que fue eso lo que salvó nuestra relación, yo creo que fueron ellas las que hicieron que no nos olvidemos del todo. Igual, te confieso algo: jamás dejé de pensar en vos y mucho menos deje de quererte. Siempre fuiste igual de importante para mí. Incluso, después de esa especie de pelea que nos alejo aún mas.

Después, vos te hiciste amiga de Emilia y yo terminé quedando totalmente en otro plano. Estaba celosa, lo reconocí mil veces, pero nunca te lo dije a vos. Sentía como ambas me habían desplazado y reemplazado. Las veía ser felices y la sangre me hervía porque yo en sus vidas ya no era nada. Vivía mal, verlas juntas me generaba un trauma. No superaba que mi nueva amiga y mi mejor amiga de la infancia se habían convertido, de la noche a la mañana, en mejores amigas. No lo toleraba. Sé que es un pensamiento totalmente insano el mío, pero es así como lo viví yo todo ese tiempo. A la larga lo entendí, pero mientras tanto, para mi era un calvario.

Ahora, después de tanto tiempo, pasó lo que en su momento me hubiese dado la paz que necesitaba: se distanciaron. Pero, ¿sabes que? no puedo decir que me siento feliz, porque en esta ocasión el fin no justifica los medios. No es sano el motivo por el cual se separaron, es serio, es heavy, como digo yo. La salud mental de ella, tuya, o la de muchas de nosotras está en medio de esta jugada (si lectores, leyeron bien, la salud mental. Sin exagerar) y lo que está pasando no me gusta en absoluto. Prefiero verlas juntas, felices, riendo, saliendo, siendo amigas, olvidándome, apartándome, pero sanas. FELICES. 

Mi dósis de rutina trasparente.

Siempre odie la rutina. Aborrecía ver como mis días se pasaban frente a mí como figuritas repetidas. Todos iguales, como hechos en serie. Me aburría, me ponía de mal humor y lo único que lograba era que nada me interesara lo suficiente. Ni siquiera la espera del sábado, porque hasta los fines de semana se habían convertido en rutinarios para mí.

En los años de secundaria la cosa era peor que nunca. Levantarse a las 7 de la mañana, cambiarse e ir al colegio. Salir a las 13:20, ir a casa, dormir siesta, ir a educación física, volver, estudiar o hacer tareas, mirar la novela, comer, computadora, dormir. Que asco. Vomitivo.

En 2010, cuando terminé el colegio, la rutina se transparento un poco, pero a penas. Quizás la rutina seguía estando, pero ahora era mas divertida. Ya no me levantaba tan temprano y me quedaba hasta tarde en la computadora. Además, siempre tenía tiempo de hacer otro ejercicio o de visitar a alguien.

En 2011, o sea, este año, me fui de casa. Me fuí a vivir a Córdoba capital para estudiar una carrera universitaria que abandoné por falta de vocación (algún día voy a contarles mas sobre el tema, pero no es esta la oportunidad). Dejé la carrera, no consigo trabajo y solo hago comedia musical dos veces a la semana. Conclusión: la rutina se volvió transparente y no saben cuanto la extraño. Ahora las horas me sobran, y ya no se que hacer con tanto tiempo libre. No se que hacer. Literal.

Es tan frustrante ver como tus amigas te dicen: "hay me voy al trabajo", "uh tengo que hacer 20 millones de trabajos para la facu", "no tenés idea todo lo que tengo que estudiar". Y vos "ah, que bueno. Yo no tengo nada que hacer". Lo peor es que seguido a esa respuesta tuya te dicen "que guacha, que suerte que tenés". Y vos: "SUERTE DE QUE ?, ¿no tener nada que hacer es una suerte?". No, sepánlo. No es un suerte. En absoluto.

Épocas miserables si las hay.

¿Como es que se sentía estar bien? Necesito que alguien me ayude a recordar como es que se sentía estar bien porque eso es algo que pertenece a una época de la que ya no quedan ni los recuerdos.
¿Como se siente disfrutar de una tarde con amigos? ¿Que se siente pasar una buena noche en un boliche? ¿Como se siente sentirte motivada por el histeriqueo con un chico? ¿Como se sienten los días de sol en la cara? ¿Como se siente sentir la paz en el cuerpo y en el alma? ¿Como se siente decirle "te quiero" a tu familia? ¿Como se siente la confianza entre hermanas? ¿Como se siente caminar libremente por la vida sin la necesidad de ocultar nada? ¿COMO SE SIENTE VIVIR?. Estoy desesperada, me metí en un laberinto del cual no puedo salir, estoy en un camino y siento que no hay retorno. ME ESTOY PERDIENDO. No quiero pedir ayuda, quiero AYUDARME, quiero no perderme, quiero encontrarme, quiero salvarME, quiero que entiendan que no soy la Agustina de antes, quiero que sepan que estoy en la peor epoca de mi vida, quiero que me quieran, quiero que me entiendan, quiero no sentirme frustrada, quiero que los recuerdos del pasado se vayan, quiero reir con franqueza, quiero ser normal. QUIERO SER FELIZ.

Una pasión que se hace realidad

Un singular momento que me hace vibrar. AGOSTO ♥

Verás que soy realmente buena engañar y hacer sufrir a quien mas quiero.

No quedan días de verano.

El miedo de siempre.

¿Nunca me va a dejar ese miedo? ¿Siempre va a vivir conmigo el temor a ser abandonada?.
A penas en la entrada anterior les decía que sabía que el hecho de que mis amigas me abandonaban no era real, sino una imaginación mía, pero ahora es diferente. Ahora es con T, mi amiga. Ahora es ella. Se que va a irse algún día, se que lo va a hacer. Me va a cambiar, no hay vueltas que darle.
No se si en verdad para ella una amistad cibernetica vale tanto como para mí. A Miranda no le importa no haber mirando nunca a los ojos a una persona, ni haber tocado sus manos, ni haberla abrazado, ni haber vivido un solo momento real, nada de eso le importa al momento de considerar amiga a una persona.Y para mi T, es mas amiga que muchas amigas del plano real. Aunque solo comparta con ella charlas de MSN, o de Skype. No me importa que vivamos separadas por una frontera, ni saber que probablemente nunca la vea. Solo se que para mi ella es mi amiga y la quiero demasiado. Pero se va a ir, se que me va a dejar. Va a conocer gente nueva en la universidad (de hecho ya lo hizo), va a querer cambiar de entorno, va a olvidarse que siempre que sus amigos la ignoraron o se burlaron de hacha fuí yo la que la escuche va a pensar que al vivir en diferentes países no vamos a poder ser amigas nunca, va a dejar de conectarse, va a dejar de llamar al skype, me va a dejar. Me va a abandonar. Lo sé.

Partecitas de mi vida.

¡Será que son tan importantes en mi vida que hasta tienen la segunda entrada en mi blog! Es una lástima que mas de una vez no lo haya podido ver, pero sin dudarlo un solo segundo se que son demasiado para mí.


Mas de una vez me sentí abandonada por ustedes, sentí desprecio de su parte, pude ver como es que yo pasaba a un segundo, tercer, quinto, décimo noveno plano en sus vidas. Muchas veces me quedé observándolas desde otro plano, viéndolas reír, divertirse, veía como ustedes eran amigas y yo ahí solo era un parásito. Nunca, en todos y cada uno de los momentos en los que me sentí triste estando o pensando en ustedes, pude entender que es lo que realmente pasaba. Me preguntaba si tan diferente era yo, si tan malas eran ustedes. Ahora, después de noches como la de anoche, junto a ustedes, creo que nada de eso pasaba en realidad, eran simples imágenes que mi imaginación proyectaba y me inventaba. Entonces yo creía todo lo que veía, pero nada era real. Ustedes son normales, chicas, la anormal soy yo. Soy yo la que ve fantasmas donde no los hay. Soy yo la que no sabe entender que en grupos grandes nunca todas van a ser amigas. Soy yo la que nunca entendió que ustedes no me ignoran, que simplemente son así. Soy yo la que necesito todo el tiempo de una atención anormal. Creo que soy dependiente. Si. Dependiente de ustedes y de todas las personas que quiero. Necesito que estén encima mío, que sepan que me pasa, que pregunten por mí, que me extrañen, que me necesiten. Y cuando eso no pasa me enfermo. Bien literalmente hablando.
Necesito pedirles perdón, se que mil veces mas, en lo que resta de mi vida, voy a volver a sentirme abandonada, dejada, usada, olvidada, pero también se que mil veces mas voy a darme cuenta que no eran tan así. Las quiero, es inevitable. Las necesito, son una parte de mí. Las extraño, en cada momento. LAS AMO.