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31 de marzo de 2011

Mi constante decadencia.

Estoy devastada. No tengo absolutamente nada. Soy miserable y estoy vacía. Nadie me quiere, nadie puede reconocer en mi una sola cualidad, ni una virtud. Nadie goza de mi compañía. A nadie le importa si estoy o no estoy, y muchos, ni siquiera se dan cuenta de mi presencia o ausencia. Estoy VACÍA. No soy nada y me quiero ir a la mierda. No se a que mierda, pero ya no quiero estar en ningún lado. Ni en mi departamento, ni en casa de mis amigas, ni en el parque, ni en MI casa, ni en la de mi abuela.... EN NINGÚN LADO. Ni siquiera tengo ganas de morirme porque me da vergüenza llevar un alma tan mísera hasta el cielo. Soy gorda y fracasada. No tengo estudios, no tengo trabajo, no tengo novio, no pertenezco a ningún lado. Hasta Dios me abandonó. ¿De que me sirve ser buena, simpática, educada? Que alguien me diga de que carajo me sirve.
Todo el mundo esta demasiado lejos de mis miserias. Nadie sabe que me pasa y hasta donde llegué. No quiero comer, no quiero dormir, o quiero comer mucho y dormir mucho. No tengo límites, no soy normal. ¿Porque no puedo tener una vida sana y normal? Ya no pido tanto, pido NORMALIDAD. Un trabajo, un estudio, ALGO que me demande tiempo. No tengo nada. Me convertí tan rápido en este microbio que soy. No se que hacer con mi vida, cuando creo tener claro el camino, todo se me nubla y me doy cuenta que no es mi camino. En las clases de comedia musical soy un puto ente. No puedo cantar, siento la garganta destrozada. No puedo bailar, voy tan cansada que ni siquiera logro seguir la coreo. No puedo actuar, me horroriza el pensar que 80 ojos están viendo como mi vomitivo cuerpo se mueve de un lado a otro. 
No se como seguir, estoy perdida, demasiado perdida. No se donde quiero estar, no tengo idea de donde estoy parada. Para los ojos de los demás soy 57 kilos de fracaso andante. Para mi soy un microbio, una larva, un parásito, NADA. No soy nada. No tengo nada. Todas las personas que se supone me quieren y quiero, tienen una vida, no pueden estar al pendiente de mi todo el tiempo. Y yo necesito alguien o algo que me ayude. Pero no mi mamá, ni mi hermana, ni una amiga.... no. La fuerza humana ya no me puede sacar de este pozo. Necesito vomitar toda mi mala vibra. Toda la energía negativa que tengo dentro, que hace que no tenga nada.
Juro que intento ponerle onda, pero no puedo. No hay nada que me saque de esto. Estoy hundida, no llegué hasta el fondo, se que puede ser aún peor, pero me caí y no me puedo levantar.
Quisiera no haber existido nunca.

Nota: perdón si está mal escrito, pero así vomite lo que sentía mientras no dejaba de llorar. Así me salió del alma, y no quise editarlo.

28 de marzo de 2011

El fin NO justifica los medios.

Tantos años de amistad en la infancia, tantos momentos lindos, tantos juegos y juguetes, tantas historias, tanto TANTO, para que en un abrir y cerrar de ojos caiga todo en picada. No se como fue que dejamos de ser amigas, yo creo que simplemente crecimos y nuestras personalidades se volvieron totalmente polos opuestos y el tiempo, ayudado de otras circunstancias, logró covertirnos casi en desconocidas. Nos volvimos grandes y los juegos y todo lo que nos acompañó en la infancia quedó atrás; tuvimos la oportunidad de vivir nuestros primeros amores de secundaria juntas, algunas salidas, algunas charlas... pero después vino el tiempo, las nuevas amistades, los nuevos gustos, los pensamientos cambiados, las hormonas adolescentes, el torbellino... vino todo y se llevó todo. Solo nos dejo los recuerdos del pasado y un par de cosas en común... nuestro grupo de amigas, por ejemplo. Yo creo que fue eso lo que salvó nuestra relación, yo creo que fueron ellas las que hicieron que no nos olvidemos del todo. Igual, te confieso algo: jamás dejé de pensar en vos y mucho menos deje de quererte. Siempre fuiste igual de importante para mí. Incluso, después de esa especie de pelea que nos alejo aún mas.
Después, vos te hiciste amiga de Emilia y yo terminé quedando totalmente en otro plano. Estaba celosa, lo reconocí mil veces, pero nunca te lo dije a vos. Sentía como ambas me habían desplazado y reemplazado. Las veía ser felices y la sangre me hervía porque yo en sus vidas ya no era nada. Vivía mal, verlas juntas me generaba un trauma. No superaba que mi nueva amiga y mi mejor amiga de la infancia se habían convertido, de la noche a la mañana, en mejores amigas. No lo toleraba. Sé que es un pensamiento totalmente insano el mío, pero es así como lo viví yo todo ese tiempo. A la larga lo entendí, pero mientras tanto, para mi era un calvario.

Ahora, después de tanto tiempo, pasó lo que en su momento me hubiese dado la paz que necesitaba: se distanciaron. Pero, ¿sabes que? no puedo decir que me siento feliz, porque en esta ocasión el fin no justifica los medios. No es sano el motivo por el cual se separaron, es serio, es heavy, como digo yo. La salud mental de ella, tuya, o la de muchas de nosotras está en medio de esta jugada (si lectores, leyeron bien, la salud mental. Sin exagerar) y lo que está pasando no me gusta en absoluto. Prefiero verlas juntas, felices, riendo, saliendo, siendo amigas, olvidándome, apartándome, pero sanas. FELICES. 

Mi dósis de rutina trasparente.

Siempre odie la rutina. Aborrecía ver como mis días se pasaban frente a mí como figuritas repetidas. Todos iguales, como hechos en serie. Me aburría, me ponía de mal humor y lo único que lograba era que nada me interesara lo suficiente. Ni siquiera la espera del sábado, porque hasta los fines de semana se habían convertido en rutinarios para mí.
En los años de secundaria la cosa era peor que nunca. Levantarse a las 7 de la mañana, cambiarse e ir al colegio. Salir a las 13:20, ir a casa, dormir siesta, ir a educación física, volver, estudiar o hacer tareas, mirar la novela, comer, computadora, dormir. Que asco. Vomitivo.
En 2010, cuando terminé el colegio, la rutina se transparento un poco, pero a penas. Quizás la rutina seguía estando, pero ahora era mas divertida. Ya no me levantaba tan temprano y me quedaba hasta tarde en la computadora. Además, siempre tenía tiempo de hacer otro ejercicio o de visitar a alguien.
En 2011, o sea, este año, me fui de casa. Me fuí a vivir a Córdoba capital para estudiar una carrera universitaria que abandoné por falta de vocación (algún día voy a contarles mas sobre el tema, pero no es esta la oportunidad). Dejé la carrera, no consigo trabajo y solo hago comedia musical dos veces a la semana. Conclusión: la rutina se volvió transparente y no saben cuanto la extraño. Ahora las horas me sobran, y ya no se que hacer con tanto tiempo libre. No se que hacer. Literal.
Es tan frustrante ver como tus amigas te dicen: "hay me voy al trabajo", "uh tengo que hacer 20 millones de trabajos para la facu", "no tenés idea todo lo que tengo que estudiar". Y vos "ah, que bueno. Yo no tengo nada que hacer". Lo peor es que seguido a esa respuesta tuya te dicen "que guacha, que suerte que tenés". Y vos: "SUERTE DE QUE ?, ¿no tener nada que hacer es una suerte?". No, sepánlo. No es un suerte. En absoluto.

Épocas miserables si las hay.

¿Como es que se sentía estar bien? Necesito que alguien me ayude a recordar como es que se sentía estar bien porque eso es algo que pertenece a una época de la que ya no quedan ni los recuerdos.
¿Como se siente disfrutar de una tarde con amigos? ¿Que se siente pasar una buena noche en un boliche? ¿Como se siente sentirte motivada por el histeriqueo con un chico? ¿Como se sienten los días de sol en la cara? ¿Como se siente sentir la paz en el cuerpo y en el alma? ¿Como se siente decirle "te quiero" a tu familia? ¿Como se siente la confianza entre hermanas? ¿Como se siente caminar libremente por la vida sin la necesidad de ocultar nada? ¿COMO SE SIENTE VIVIR?. Estoy desesperada, me metí en un laberinto del cual no puedo salir, estoy en un camino y siento que no hay retorno. ME ESTOY PERDIENDO. No quiero pedir ayuda, quiero AYUDARME, quiero no perderme, quiero encontrarme, quiero salvarME, quiero que entiendan que no soy la Agustina de antes, quiero que sepan que estoy en la peor epoca de mi vida, quiero que me quieran, quiero que me entiendan, quiero no sentirme frustrada, quiero que los recuerdos del pasado se vayan, quiero reir con franqueza, quiero ser normal. QUIERO SER FELIZ.

27 de marzo de 2011

Una pasión que se hace realidad



Un singular momento que me hace vibrar. AGOSTO ♥
Verás que soy realmente buena engañar y hacer sufrir a quien mas quiero.

No quedan días de verano.

El miedo de siempre.

¿Nunca me va a dejar ese miedo? ¿Siempre va a vivir conmigo el temor a ser abandonada?.
A penas en la entrada anterior les decía que sabía que el hecho de que mis amigas me abandonaban no era real, sino una imaginación mía, pero ahora es diferente. Ahora es con T, mi amiga. Ahora es ella. Se que va a irse algún día, se que lo va a hacer. Me va a cambiar, no hay vueltas que darle.
No se si en verdad para ella una amistad cibernetica vale tanto como para mí. A Miranda no le importa no haber mirando nunca a los ojos a una persona, ni haber tocado sus manos, ni haberla abrazado, ni haber vivido un solo momento real, nada de eso le importa al momento de considerar amiga a una persona.Y para mi T, es mas amiga que muchas amigas del plano real. Aunque solo comparta con ella charlas de MSN, o de Skype. No me importa que vivamos separadas por una frontera, ni saber que probablemente nunca la vea. Solo se que para mi ella es mi amiga y la quiero demasiado. Pero se va a ir, se que me va a dejar. Va a conocer gente nueva en la universidad (de hecho ya lo hizo), va a querer cambiar de entorno, va a olvidarse que siempre que sus amigos la ignoraron o se burlaron de hacha fuí yo la que la escuche va a pensar que al vivir en diferentes países no vamos a poder ser amigas nunca, va a dejar de conectarse, va a dejar de llamar al skype, me va a dejar. Me va a abandonar. Lo sé.

Partecitas de mi vida.

¡Será que son tan importantes en mi vida que hasta tienen la segunda entrada en mi blog! Es una lástima que mas de una vez no lo haya podido ver, pero sin dudarlo un solo segundo se que son demasiado para mí.


Mas de una vez me sentí abandonada por ustedes, sentí desprecio de su parte, pude ver como es que yo pasaba a un segundo, tercer, quinto, décimo noveno plano en sus vidas. Muchas veces me quedé observándolas desde otro plano, viéndolas reír, divertirse, veía como ustedes eran amigas y yo ahí solo era un parásito. Nunca, en todos y cada uno de los momentos en los que me sentí triste estando o pensando en ustedes, pude entender que es lo que realmente pasaba. Me preguntaba si tan diferente era yo, si tan malas eran ustedes. Ahora, después de noches como la de anoche, junto a ustedes, creo que nada de eso pasaba en realidad, eran simples imágenes que mi imaginación proyectaba y me inventaba. Entonces yo creía todo lo que veía, pero nada era real. Ustedes son normales, chicas, la anormal soy yo. Soy yo la que ve fantasmas donde no los hay. Soy yo la que no sabe entender que en grupos grandes nunca todas van a ser amigas. Soy yo la que nunca entendió que ustedes no me ignoran, que simplemente son así. Soy yo la que necesito todo el tiempo de una atención anormal. Creo que soy dependiente. Si. Dependiente de ustedes y de todas las personas que quiero. Necesito que estén encima mío, que sepan que me pasa, que pregunten por mí, que me extrañen, que me necesiten. Y cuando eso no pasa me enfermo. Bien literalmente hablando.
Necesito pedirles perdón, se que mil veces mas, en lo que resta de mi vida, voy a volver a sentirme abandonada, dejada, usada, olvidada, pero también se que mil veces mas voy a darme cuenta que no eran tan así. Las quiero, es inevitable. Las necesito, son una parte de mí. Las extraño, en cada momento. LAS AMO.

26 de marzo de 2011

Sobre mi.


1. Me llamo Miranda Aranda
2. Tengo 19 años recién cumplidos.
3. Vivo en Argentina.
4. Nací en una ciudad muy chica del interior de Córdoba y ahora vivo en Córdoba capital.
5. No estudio ninguna carrera universitaria.
6. Durante dos años intente estudiar comunicación social pero los dos años abandoné por falta de vocación.
7. Actualmente hago comedia musical.
8. Me da MUCHAS vergüenza cantar delante de las personas.
9. Me da vergüenza que me vean comer.
10. También me da vergüenza cualquier cosa que tenga que ver con mi cuerpo.
11. Soy gorda.
12. Tengo tatuadas en mi ser las letras de FRACASADA.
13. Soy pisciana y creo mucho en los astros.
14. Amo el arte y la expresión.
15. Vivo solamente con mi hermana (2 años mayor que yo).
16. Me gustaría vivir sola.
17. Veo poco a mi mamá y a mi familia, ya que ellos no viven en Córdoba capital
19. No me llevo nada bien con mi papá.
20. Soy demasiado dramática.
21. Vivo inmersa en un mundo de fantasía.
22. Tengo una vida interna.
23. Amo salir a caminar, que el viento y el solcito me peguen en la cara y sentir la paz.
24. Anhelo con todas las fuerzas de mi alma sentir PAZ.
25. Cuando puedo paso muchas horas en Internet.
25. Amo las ciudades grandes.
26. Me gustan demasiado los apodos y pseudonimos.
27. AMO a los animales, especialmente a los perros.
28. No me gusta que me pregunten sobre cosas de las que no quiero hablar
29. Quiero conocer París.
30. Tengo amigas con las que no me siento muy identificada.
31. Antes disfrutaba mucho mas de la lectura.
32. Amo escribir.
33. El sufrimiento de mi mamá es mi mayor dolor.
34. Ella es la persona que mas amo en esta vida, junto a mi abuela paterna.
35.  Quisiera poder dedicarme a la actuación.
36. En mi vida implemento mucho las mentiras y las excusas. 
37. Disfruto imaginar situaciones.
38. Tengo recuerdos del pasado que me atormentan y me hacen mal.
39. Disfruto de las amistades ciberneticas y a algunas las llego a considerar mas importantes que las que son "reales". 
40. No soporto verme gorda.
41. No tengo favoritismos, en ningún aspecto.
42. No tengo un estilo musical que me identifique.
43. Extraño ser chica.
44. No tengo una puta idea que será de mi vida en un futuro lejano, y mucho menos cercano.
45. No fumo.
46. No me drogo.
47. Si tomo alcohol, obvio.
48. Me gusta el vodka.
49. Agradezco que desde chica me hayan enseñado a decir "gracias", "perdón", y "permiso", considero que son las 3 palabras mas importantes para ser una persona educada.
50. Me gusta la fotografía.
51. ODIO escuchar cumbia/cuarteto.
52. Amo la ropa pero nunca me compro mucha ya que odio ver mi asqueroso cuerpo.
53. Soy amante del twitter y del facebook.
54. Soy MALÍSIMA en los deportes.
55. Soy muy colgada y me voy de tema fácilmente.
56. Tengo una jirafa de peluche que se llama greta y la adoro.
57.  Amo Casi Angeles.
58. Uno de los regalos mas lindos que me hicieron en la vida fue un video de Rochi Igarzabal donde me manda un saludo.
59. Tengo la altura de un enano de jardín y eso me genero siempre un trauma (no mayor al de mi peso).
60. Mas de una vez deje de salir porque me sentía (estaba) gorda.
61. ODIO la palabra "princesa" cuando se refieren a una chica que evita comidas o que se produce el vómito.
62. Soy muy influenciable.
63. Muchas veces no me animo a decir las cosas en la cara.
64. Tengo TERROR a las ratas.
65. Creo en los espíritus.
66. Muchas veces NO siento la presencia de Dios y eso me trauma.
67. Soy lo mas rencorosa/orgullosa que puede existir.
68. No me engancho con películas que no se (o no imagino) de que se tratan.
69.  Busco la soledad pero cuando me siento sola me enfermo.
70. Siempre siento que mis amigas no me quieren, que me dejan sola, y cosas así.
71. Tengo MUCHAS amistades en internet.
72. Me gusta hacer regalos, si son personales mejor.
73. Tambien me gusta recibirlos, obvio.
74. Nunca se que cara poner cuando me cantan el feliz cumpleaños.
75.  No suelo mirar series.
76. Cuando estoy sola me emociono facilmente (ya sea con películas, libros, o simples 
recuerdos) pero cuando estoy con alguien no te suelto una lágrima ni por puta.
77. Soy MUCHO mas demostrativa por internet que personalmente.
78. Odio que la gente sea impuntual.
79. A esta altura de mi vida, todavía no se si prefiero lo dulce o lo salado.
80. Me gustaría destacarme en el grupo de comedia musical.
89. Quisiera hacer el musical de "cats" o "despertar de primavera".
90. Tengo 3 amigas que se llaman igual que yo.
91. Todos dicen que soy igual a mi hermana, pero ella es alta y flaca. Inteligente y exitosa.
92. La computadora me destroza la vista, lo sé.
93.No soy una persona normal, también lo sé.
94. Tengo un grupo de amigas enormes, y otras amigas dispersas por ahí, lo que indicaría que nunca debería estar sola, pero no es así.
95. A uno de mis abuelos paternos no los conocí, el otro murió cuando yo era chiquita.
96. Mis papás están separados.
97. Mi mamá es la persona mas honesta, trabajadora, y buena que conocí en mi vida.
98. Me obsesiono con casos de niños muertos o desaparecidos.
99. Odio la intriga.
100. No como son sal. O sea, si me das algo que ya tiene sal, bueh... pero yo JAMÁS le agrego sal a las comidas y si yo cocino, lo hago sin sal. Si, se que pensás que soy un asco.
101. Me gusta mucho la cocazero.
102. Prefiero el color plateado antes que el doroado en anillos, cadenas y pulseras.
103. Necesito que la gente este encima mío todo el tiempo, pero cuando lo hace exageradamente empiezo a ignorarlos.