Mi constante decadencia.

Estoy devastada. No tengo absolutamente nada. Soy miserable y estoy vacía. Nadie me quiere, nadie puede reconocer en mi una sola cualidad, ni una virtud. Nadie goza de mi compañía. A nadie le importa si estoy o no estoy, y muchos, ni siquiera se dan cuenta de mi presencia o ausencia. Estoy VACÍA. No soy nada y me quiero ir a la mierda. No se a que mierda, pero ya no quiero estar en ningún lado. Ni en mi departamento, ni en casa de mis amigas, ni en el parque, ni en MI casa, ni en la de mi abuela.... EN NINGÚN LADO. Ni siquiera tengo ganas de morirme porque me da vergüenza llevar un alma tan mísera hasta el cielo. Soy gorda y fracasada. No tengo estudios, no tengo trabajo, no tengo novio, no pertenezco a ningún lado. Hasta Dios me abandonó. ¿De que me sirve ser buena, simpática, educada? Que alguien me diga de que carajo me sirve.

Todo el mundo esta demasiado lejos de mis miserias. Nadie sabe que me pasa y hasta donde llegué. No quiero comer, no quiero dormir, o quiero comer mucho y dormir mucho. No tengo límites, no soy normal. ¿Porque no puedo tener una vida sana y normal? Ya no pido tanto, pido NORMALIDAD. Un trabajo, un estudio, ALGO que me demande tiempo. No tengo nada. Me convertí tan rápido en este microbio que soy. No se que hacer con mi vida, cuando creo tener claro el camino, todo se me nubla y me doy cuenta que no es mi camino. En las clases de comedia musical soy un puto ente. No puedo cantar, siento la garganta destrozada. No puedo bailar, voy tan cansada que ni siquiera logro seguir la coreo. No puedo actuar, me horroriza el pensar que 80 ojos están viendo como mi vomitivo cuerpo se mueve de un lado a otro. 

No se como seguir, estoy perdida, demasiado perdida. No se donde quiero estar, no tengo idea de donde estoy parada. Para los ojos de los demás soy 57 kilos de fracaso andante. Para mi soy un microbio, una larva, un parásito, NADA. No soy nada. No tengo nada. Todas las personas que se supone me quieren y quiero, tienen una vida, no pueden estar al pendiente de mi todo el tiempo. Y yo necesito alguien o algo que me ayude. Pero no mi mamá, ni mi hermana, ni una amiga.... no. La fuerza humana ya no me puede sacar de este pozo. Necesito vomitar toda mi mala vibra. Toda la energía negativa que tengo dentro, que hace que no tenga nada.

Juro que intento ponerle onda, pero no puedo. No hay nada que me saque de esto. Estoy hundida, no llegué hasta el fondo, se que puede ser aún peor, pero me caí y no me puedo levantar.

Quisiera no haber existido nunca.

Nota: perdón si está mal escrito, pero así vomite lo que sentía mientras no dejaba de llorar. Así me salió del alma, y no quise editarlo.